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書きたいことはいつもあるんだけど、どうもここのところ書く気になれなかった。
ま、最大の理由はあの人（Ｙさん）に関することで、
ここで調子に乗って色々書いてしまうと、
いざあの人にこの場所を見つかったとき見事に言い訳がきかないというのがある。
要するにそれぐらいあの人には見られたくないようなことばかり
書こうとしていたってことだけど。
ただ個人的に、昔いいテンションであの人（Ｈさん）に関して書いてた時期の文章って好きで。
愚痴に徹してみたり、願望を書いてみたり、風景描写を取り入れてみたり、
手を変え品を変え、でもいつも書こうとしていたのはあの人への思い。
そのことに関しては成功してたんじゃないかと思ってる。
読者がそんなもの読みたいかどうかは別として。
あの人に遠慮して、あの人への思いをこの場所で書けなくなったとすると、
これから僕はこの場所で何を書いたらいいんだろう。
そういう意味ではあの人（Ｋさん）は思いの対象としては色々都合が良かったのかもなあ。
何しろここで何を書いても何も言われないし。
かなりの確実で読んでるだろうに、あの人は何も言ってこない。
そういうバランスが何故か心地良かった。
もう二度とあの人の気持ちは僕に向かないと分かっていただけに。
人を愛するってことが人間にとってどれだけ大事なことなのかはよく分からないけど、
僕は僕自身が宿命的に持ってるある欠陥によって恋愛にたいして物凄く臆病になってると思う。
先日実家に帰ったときもそれが露呈して、旧友達にかなりやりこめられてしまった。
よっぽど僕の欠陥について話そうかと思ったけど、結局それもかなわなかった。
とか言ってここにこうして書いている以上知って欲しいという気持ちが僕にはあるんだろうけど。
あーわけわかんね。何がしたいんだろう僕は。
いつも思う。誰かに読まれることが怖いような内容の日記が書きたいなら、
誰にも見られることのない場所でひっそりと書けばいい。
そう思ってそういう場所で書いてみたこともあったけど、
どうやら僕の自己顕示欲は人並みに存在しているらしくて、
そんな活動はちっとも続かなかった。
誰かに読んでもらいたかった。
その対象は僕が直接、間接的に傷つけている相手にすら及ぶ。
昔は自分が日記を書くと言うことに関して一つの確固たる形があったような気がするけど、
今は微塵もない。
自分がやってることの意味が、僕自身には説明できない。
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